• 8 女厕男宾止步,但有心人士混进来偷窥的案件屡见不鲜,但令女性忧心的是,上厕所被偷窥,对方若没有拿手机拍照,就不会触犯妨害秘密罪。
• 日本推出了一款号称世界上最顶级的"智慧马桶"。它是一台迷你"医疗站"，使用者可以边上厕所边做量血压、量血脂和尿液分析的检查。
• 半夜不要接电话啊。半夜不要照镜子啊。半夜不要上厕所啊。半夜不要看时间啊。半夜不要收短信啊。说了你还看！小心哦！今天可是万圣节哟！
• 没钱的时候有财神在，肚子饿的时候有灶神在，怀孕的时候有胎神在，家里没人的时候有门神在，上厕所的时候有茅神在，心情不好的时候有我在，真心地祝你好运常在。
• 第二天唐僧查帐目看到这个细节,气得脸色寡白,他指着沙僧鼻子训斥道:“沙河老贼!你什么不能记录啊!连老子上厕所的隐私你也要入财务帐目!而且还把“尿急”。
• 带一句“我们要推行节能减碳”,却未说明细节,结果晚间有人洗澡洗到一半忽然没水,隔天又发现饮水机没水可喝,洗手、上厕所都没水可用,厕所臭气冲天。
• 未说明细节,结果晚间连上弟兄洗澡洗到一半忽然没水,隔天又发现饮水机没水可喝,洗手、上厕所都没水可用,厕所臭气冲天。
• 我对线条说：老天爷会垂青我们，给咱们安排一场酷刑，到那时你我可要挺住，像个好样的爷们和好样的娘们！而线条则说：她希望酷刑之前给五分钟上厕所，见到血淋淋的场面她就尿频。王小波
• 也是因为腿脚不便晚上没法下地上厕所,他们就为父亲垫上尿不湿,早上起来就必须洗洗屁股保持干爽。
• 减压妙招：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！记得试试哦！祝你天天开心！
• 4 上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
• 可它们也很胆小,有一次我起床上厕所,一看到鸟笼就说“大笨鸟!!!”它们连忙缩起羽毛,慌里慌张地四处张望,那样子真是好笑。
• 解开小棉被给他上厕所的时候，他就动个不停，脚一会儿往前踢，一会儿往后蹬，手一伸一缩的，动个不停。好像在做广播操，又好像得了好动症。真有趣！
• 几个月后,有部队调防从里龙沟口过往,一个深夜,院子里的电台发报声又响起来了,部队的哨兵在上厕所时偶然发现了这个发报人就是这个副区长。
• 2, 次日清晨,张某徵到老屋去上厕所,意外看到老屋前禾坪拉起了一道纱窗围网,坪里停了一辆哥哥的三轮摩托车,完全把其进出老屋的道路封堵了。
• 据受伤的协管员介绍,当时他正好去世贸商场上厕所,行凶者拿着一小的水果刀向他砍过来,他下意识用右手挡了一下,没想到对方又朝他脸上砍过来。
• 半个月前,他上厕所时,觉得屁股痛,摸到肛门周围有一个小肿块,以为上火所致,也没在意,几天后痛得坐立难安,还出现了高烧,便去挂了几天吊针。
• 幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
• 请各位家长叮嘱孩子下课时间，除了在辅导员的陪同下上厕所以外，不要走出教室。
• 挂了电话接着听相声,郭德纲上场打趣:你要好好地听,上厕所必须打招呼。